孩子的大部分问题来源于家长的错位教育,孩子没有错,错的是家长。因为家长并不知道在她眼中孩子的“错误”,其实只是孩子这个年龄的心理特点,每个孩子都是这样,却把这当成自家孩子不懂事、不听话的证据,越带孩子越闹,越带孩子自己越累。

理解孩子,和孩子做最知心的朋友

比如,三至六岁的孩子往往高估自己,他们努力尝试各种能胜任和不能胜任的活动。他们的这些大胆探索尝试的行为,常常会和外界构成冲突。

解决办法就是,帮孩子平衡好主动性和遵守界限之间的关系。

换句话说,这个年龄的孩子要同时发展两个方面的技能:一个是主动性,我们要提供鼓励他自发、主动地去做事的氛围;另一个是自控力,我们要让孩子清楚怎样的行为是可以或不可以接受的,界限在哪里,他可以怎样灵活变通。

家长要记得两方面兼顾,缺一不可。

★表现1:不认错

孩子不认错,有时是孩子做错的时候你批评他,他不认错;有时是明明他说的是错的,你说的是对的,他自己也清楚,但却一直坚持他说的是对的。

其实,要求三四岁的孩子说“谢谢你指出我这个错误”,这是不现实的——我们成年人都不一定能做到,对吧?孩子当下的主要任务是发展自我,他的自尊还很脆弱,没有强大到可以“虚心认错”的程度。

孩子的所谓“错”,大致可以分两种:一是他能力不足没有做好;二是他明知故犯。

对于第一种,如果不严重,我们鼓励孩子想一些办法,以后怎样能做好,就可以了。如果是比较严重的事情,比如在原则性的事情上犯了错误,我们要严肃地指出界限来,让他清楚后果是什么,然后鼓励孩子思考补偿办法、以后如何做好。

理解孩子,和孩子做最知心的朋友

对于第二种情况,明知故犯,家长要去分析,孩子背后的情绪或动机究竟是什么,然后去解决那个“因”,而不只是惩罚这个“果”。

不论怎样,家长都可以尽量把说法变得正面一些,让孩子清楚,我们是跟他站在一起的,而不是对立的;我们的目的不是羞辱他,而是让他清楚是非,知道以后可以怎样去做。

认错的心理“资本”是——孩子心里的“油罐”是满的,他有高自尊。所以,家长平时多给孩子树立积极的自我形象,多增强他的自信心,才是最根本的办法。

★表现2:磨蹭

理解幼儿的“磨蹭”

大概所有的幼儿家长都会抱怨自己的孩子磨蹭。为什么会这样呢?

①三岁以下的小幼儿,特别是一两岁的孩子,他们的大脑发育程度使得他们很难预期未来,所以,即便一会儿要做的是他们喜欢的事情,他们也不会抓紧现在的时间。对此家长不要有苛求,用好玩的方式去引诱、带动他们就可以了。

②小幼儿做事不以效率为目的,“抓紧”时间对他们没有意义。他们时刻都沉浸在当下,所以,或许他们才是真正地比我们大人更抓紧眼下的每分每秒呢!

③有些孩子的确天生是“慢性子”,比如,性格内向的孩子,他们大脑在做事时所需的神经回路更长,他们用更多时间去思考每件事,所以家长常会觉得他们说话慢、动作慢、吃饭慢。

④有些事情,对于幼儿来说难度比我们想象得大,他们的确需要更多时间才能做好,比如扣纽扣、整理东西。

大点儿的孩子如果特别磨蹭,那么除了他们可能在过去没有养成好的习惯外,还可能是他们对家长的控制、要求和管教不满,或者对所做事情没有动力,便用磨蹭来消极抵抗。

对孩子的“磨蹭”如何正面教育

理解了上面这些原因之后,我们就可以清楚怎样正面地跟孩子沟通。

平时对孩子少催促。很多家长没有意识到的一点是:有时孩子的磨蹭恰恰是家长催促出来的。过多的催促,使孩子丧失了感知时间快慢、事情急缓的能力。我们要让孩子理解,有些事情我们可以随意,但有些事情有时间限制。对于三岁以上的孩子,偶尔给他们一些机会,感受磨蹭的后果,培养孩子自己对时间的感知力。

理解孩子,和孩子做最知心的朋友

当孩子沉浸于眼下的事情时,跟孩子讲清整体安排,帮他从眼下的事情里跳出来、看到全局,这会帮他们理解你的要求,也是在帮他们提高认知能力。

比如,跟孩子说:“我知道你现在很想继续做……”“我们刚才一起……很开心。”“但是,我们一会儿需要几点钟去……还有……分钟。所以,现在我们开始加快动作,军事行动……”

对慢性子的孩子,和他讲清楚:“有些小孩需要练习能坐住,你需要练习能快起来。这样,你既能静又能快,那就太好了!”

对于四岁以上的孩子,当他的注意力像小红帽一样,随时被撞见的任何事情而岔开时,我们就得多提醒他,记得此刻的真正目标是什么。

对于五岁以上的孩子,给他准备小闹钟、玩具手表、计时器和沙漏等,把看管时间的权利交给他,鼓励他学着看表,请他告诉你们时间,让他练习自我管理。

★表现3:敏感、胆小、怕脏

敏感、胆小、怕脏,是很多孩子在三四岁阶段会有的表现,他不会做让自己有奇怪感觉的事情。他们甚至会拒绝穿新的衣裤。到了换季时节,拒绝换不同薄厚的衣服。这其实也常常是过度教养的结果。比如,有的孩子可能是和不同家人接触少,有的孩子可能是出去玩得少,活动受到限制太多,平时养育过于精细,等等。

家长在孩子婴儿期,要多做抚触,用不同材质的东西接触宝宝的皮肤。等孩子大一些,要让孩子多接触大自然,让他们玩水、玩沙子、玩草、玩石头、走不平的路、爬山……这些都能够帮助他们改善胆小、过于敏感这些情况。

理解孩子,和孩子做最知心的朋友对于拒绝换不同衣服的情况,家长不要太跟孩子较劲。有时,先把这事放一放,跟他一起玩点什么,让孩子从对自己的拒绝和反抗的情绪里跳出来,然后,您把衣服放在那里,或者轻描淡写地说一下,他自然就去穿了。平时多在前文写的那些正面建设的事情上下功夫,才是真的在帮孩子。

★表现4:不爱主动和大人说话

孩子见到别人不愿意打招呼,这是很多家长的困扰。其实,这与性格关系很大。那么,我们可以怎样去帮助孩子改进和提高呢?

首先,我们要接纳孩子的性格和眼下的能力水平,允许他跟您心中的完美儿童有不同。这种接纳,是孩子发展的起点。

其次,在孩子三岁以前,我们不必对他有过多的要求,只需自己开心地用孩子的称呼跟对方打招呼,创造一个愉快的氛围。这个年龄,只要亲子关系好,他自然就会模仿家长所做的事情。

在孩子三四岁之后,如果他仍然做不到跟人打招呼,我们可以试试这些办法:

给孩子多介绍对方。小孩为什么不爱和大人说话,因为那个大人对他来说只是个无关的陌生人——“我为什么和他说话,他也不是我的好朋友”。所以,我们要给孩子介绍对方是谁,跟我们是什么关系,帮助他们熟悉起来。

鼓励他多做真实的交流,比如:“你抱的小白兔叫什么名字啊?”

家长在跟外人聊天时,多聊些愉快的内容,多尊重孩子。有的家长恰恰相反,每当跟外人谈话时,除了讲各种负面的事情,就是给孩子“揭短”,或讲孩子好笑的事情,或批评孩子不打招呼,或只是夸奖对方的孩子,或大人们聊起来没完没了。久而久之,孩子会感觉,碰见这些大人真是个糟糕的事情。

四五岁以后,打招呼这件事,我们应该要求他去做,因为这是最基本的与人交往的技能之一。我们给孩子讲明道理,聊一聊,人与人之间的礼貌、礼节究竟有什么意义。

如果一个孩子到四五岁以后,见到一个他认识的人,能够主动打开对话通道,与对方进行沟通,那么他会得到对方的积极反馈;这种反馈,反过来又会增强孩子的自信心。

★表现5:不能自己玩儿

有的家长问我:“我的孩子在家里什么时候都缠着我,不能自己玩儿,怎么办?”我说:“很简单,八个字:态度支持,行动保留。”

理解孩子,和孩子做最知心的朋友

家长做不好,往往是因为他们的做法缺了前面的四个字,缺了对孩子的接纳、支持,缺乏给孩子爱的油罐里“加油”。我们常常是直接拒绝——只有推动,没有接纳。

其实,您越拒绝,孩子爱的油罐越空,他越需要和您玩。您完全可以说:“没问题,妈妈陪你。”然后您就坐在那儿。当您有了这种姿态,那么,孩子不见得真的需要您跟他一起玩。就是说,他不一定是真的不能自己玩,他要的只是通过您陪他玩,来跟您连接,给自己的心理油罐加点油。所以,您其实可以先跟他做一个很有效的连接,比如抱抱,然后说:“好,你先在这儿好好做这个,等我一会儿回来要看你的成果。”如果家长没有这个连接和支持的态度,那么孩子感受到的就是您在“推”他,越“推”他,他越黏您,越要您陪着他。

当然,如果您发现,孩子真的需要您一起参与游戏,那也应该尽量满足,然后再逐渐提高他独自玩的能力。

……

每当我听到小学生家长聊孩子的问题时,家长说的是小学的问题,可是我看到的就是学前各时期积累下来的问题。

理解孩子,和孩子做最知心的朋友

比如,和家长对着干、写作业磨蹭、不会玩、没有朋友、不好好听课、乱花零花钱……实则是:亲子关系没建立好,孩子没有积极的自我形象(因为孩子缺乏自主做事的机会,对自己能力和价值有怀疑、有羞愧感),主动性发展不好,所以做事没有内在动力,没机会练习自控,所以无法适应外界要求……

那家长该怎么做?没有其他途径——从头补课。从亲子关系、建立相互的尊重信任以及树立积极的自我形象开始补。

所以,解决幼儿和小学生的各种问题,不要从对问题的管教入手,因为问题都是外在表现。忙着救火,就永远没有触及真正的核心,所以总是不得要领。

文/罗玲

《妈妈强大了,孩子才优秀》,罗玲 (作者),江西科学技术出版社2016年版

我的女儿现在上小学二年级。就在昨晚,当她听说我在为新书写序时,她开始从书包里翻出语文、英语、数学课本,甚至字帖——她翻到每本书的第一页,要找个序言给我做参考——哈哈!以后,我会一如既往,在各种网络平台、地面讲座、书刊纸媒,与您继续分享我的收获与感悟。您可以百度“罗玲”,或在新浪微博搜“罗玲的空间”,或扫描书前勒口上的微信二维码,就可以找到我了!

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