我的婚姻要为婆婆丧夫“买单”

  我与老公恋爱5年,结婚3年,现有一个快1岁的儿子,在外人看来,我是一个幸福的女人,但我的心里始终有个难解的疙瘩。

  离我们结婚还有21天的时候,他父亲,也就是我的公公因为酒后骑车逆行被一个无证驾驶的摩托车撞倒,突发心脏病去世。于是,他妈妈先是找人合我俩的“八字”,又是改婚期,一天一个样的折腾,我们这个婚结得真是一塌糊涂。婚礼没有仪式,也没有亲朋好友的祝福,我们像傀儡一样被她操控着,所做的一切只是为了安抚她失去老公那颗受伤的心,给她家冲喜。

  两年后,我不负婆婆重望生了个儿子,全家人欢天喜地,婆婆对待我的态度却很奇怪。我的奶水充足,她却闹着要给孩子断奶,并且说了很多伤人的话。想到婆婆遭受丧夫的打击,小事上我尽量让着她,但我们还是因为宝宝的抚养问题发生了很多矛盾,关系一直不太融洽。

  这件事后,我和老公之间也出现了问题。生完孩子后我们一直没有夫妻生活。我们之间除了孩子没什么话可说,他让婆婆挑拨得不管孩子,也不干家务。现在,我觉得我的生活有他没他一个样。我现在只想做好自己的工作,带好孩子,多孝敬我的父母(我们现在住在娘家,我父母给我看孩子)。老公似乎看出了我的变化,情人节给我买了巧克力和玫瑰,可这并不能改变我的态度。现在,我们的关系就像同事关系,每天下班吃饭,谈谈孩子,给孩子洗洗,然后各睡各的。

  最近,婆婆要我们请假带孩子回老家“抢生日”(我们当地的风俗,提前一个月给男孩过生日,意味着孩子更加聪明智慧)。我想到我和孩子前段时间生病刚好,不宜长途跋涉,而且婆婆定的日子迫使我和老公都要请假,会影响工作。我让老公做做婆婆的工作,晚些回去。老公却说,婆婆因为公公的事,怕别人笑话,所以事事都要比别人强。作为儿子就得无条件地满足她的要求,不能像对他爸爸那样留下遗憾。

  听了这些话,不禁想起婆婆对我的种种刁难,我感到很心酸。我想,如果婆婆一辈子拿公公的事来要求我们,那不就意味着我要一辈子为这件事赎罪,连我的孩子也得跟着受罪。我心灰意冷,找不到将这段婚姻维持下去的理由,我该怎么办啊?

  专家分析:

  帮丈夫转变角色是关键

  在你即将进入这个家门之时,公公意外身亡对婆婆来说具有一定的心理暗示作用。在婆婆看来,公公的死与他本人并没有直接联系,而是外界因素导致。她不断寻找外因,在其他方面无果的情况下,你就成了外因。

  有心理专家指出,人在一生中,总会遇到无法逾越的障碍,这时产生的困惑与烦恼如果得不到疏导,就需要外力的帮助。“合八字”、“算命”等正是你婆婆可以想到的“外力”。她认为你“克死”了公公。“合八字”、改婚期能让你婆婆获得心理上的宽慰。还有,如果一个人的朋友少,她会觉得空虚、脆弱,就容易寻求外在的安慰。所以,从某种程度来说,婆婆的“克夫”心理既与外在环境影响(在她看来,你便是外来因素)有关,也与自身因素(即内心空虚、脆弱)有关。

  另外,心理学研究发现,越强势的人越容易自卑,越在乎外界对她的评价。虽然婆婆在家中比较强势,重男轻女以及爱面子的思想比较突出,实际上内心的自卑感比一般人更强烈,更希望获得别人的认同。她不甘愿在儿子的家庭生活中充当配角,因此,把本属于你的权利抓住牢牢不放,主宰和支配着这个家的一切。

  心理学将婚姻的功能分为性、情感、经济、生儿育女、社会支持五个层面。性是婚姻最基础的功能,虽然这种功能目前缺失,但可以通过其他功能来补偿和替换。因此,我建议你不必急于离婚,可以先尝试自我调整。

  首先,要改善婆媳关系,必须先改善夫妻关系。丈夫的百依百顺实际上与对婆婆的过分依恋有关,没有脱离原来的家庭,心理角色还停留在“儿子”上面,而不是“丈夫”、“父亲”。因此,要先帮助丈夫在心理角色上转型。建议你适时放手、适时表扬、适当激励,让他慢慢承担起作为丈夫或者父亲的责任。

  其次,要将婆婆的行为和她本人区分开,比如“抢生日”,婆婆是出于对孙子的爱。在与婆婆观念发生分歧的时候要学会使巧劲,有的放矢。在对某件事情的看法不一致时,你可以先用柔和的语言肯定和夸赞对方,然后明确地表达自己的意思,并让她知道这不是你单方面的决定。

  最后,减少误会和麻烦的最好做法就是你们搬出父母家另起炉灶,这样夫妻之间更容易建立情感,增加夫妻亲密度。

编辑:李名馨

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