任何家庭琐事间的夫妻纷争不完全是公平与不公平的问题,在表面的合理之下可能存在很多的不合理。东东与西西的争执有两个潜在的前提:一、谁来制定家庭规则;二、谁来决定两人的生活模型。东东的生活习惯懒散,他对环境的脏、乱、差有很高的心理容许度,可能会把自己的精力、智力投入到其他的事务中。

  子木妙语:

  男人对亲密的需求很像婴儿,你要时常用爱一点点地去哺喂他。你不能让他吃得太饱,太饱他就变得挑剔,也会厌食。让他有三分的饥渴,却又不能让他饿着,饿了他会饥不择食,来者不拒。但不是对天下的男人都用一个标准,要看男人内心盛爱的那个杯子有多大,还要看他是否具有品尝能力。如果杯子小,那么你很幸运,不过,你也很少能分享那杯中之物的甜蜜。如果杯子很大,你比较累,看着他饥渴的样子,你有时也只能睁只眼闭只眼,容忍他偶尔的偷嘴。如果男人的杯子是漏的,唉呀,还是赶紧扔掉吧!你就是变成十个妈,十个妻子,外加十个情人,也不够他折腾的。

  每次一出差回来,我就得跟他吵一架,原因很简单,就是我打开门看到的家,永远乱七八糟。很多东西,我走前什么样,回来还什么样,放在桌上的苹果,还会在那里放着——当然都烂了;鱼缸里的小金鱼,几乎全死了,因为他从来不给鱼缸换水,最后我们只好不再养鱼了。要想让我别火上浇油的话,最好别让我进厨房,因为我准能看到水池里的脏碗……这都是他应该干的活儿啊!我们早都定好了,我做饭,他洗碗,如果我洗衣服,那么他擦地,平常他还能遵守规则,可我一出差,他就又什么都不干了。所以这次我出差回家前,专门跟他打电话说到了家务问题。我说,要想让我保持一直想念他的心和情绪,他就得把家收拾好等我回来。他倒是痛快地答应了。这次打开门,窗明几净,地板也很整洁,碗筷没有堆在水池里,可是,一拉开衣柜,里面的东西就掉了下来,全是脏衣服,而且和干净的衣服混在一起。我想念他的心立刻转化为愤怒,等我把房间收拾完毕,连跟他做爱的兴趣都没有了。我不明白,这些家务活天天存在,两个人都做好自己的那一份,不就可以省掉很多麻烦吗?他为什么就不想想?

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  她是个很独立的人,虽然是独生女,倒是一点都不娇气。但就是有一点让我很头疼,在家务活上,特别要讲平等。她制定了家务活的分工计划,如果她做了饭,我就一定得洗碗,她收拾了屋子,我就一定得擦地板、倒垃圾。看她这么一板一眼地执行,开始我觉得很好玩儿,像小孩子在玩“过家家”,可时间长了,我发现她是真的要跟我讲究平等,这让我感到冷冰冰的。我从初中就开始寄宿,对家里是不是整洁干净没她那么多要求,家里再乱在我眼里都很整齐。再说,这是家,这不是学生宿舍要轮流值日,有必要把两个人的分工那么明确细化吗?

  子木先生:

  任何家庭琐事间的夫妻纷争不完全是公平与不公平的问题,在表面的合理之下可能存在很多的不合理。东东与西西的争执有两个潜在的前提:一、谁来制定家庭规则;二、谁来决定两人的生活模型。

  东东的生活习惯懒散,他对环境的脏、乱、差有很高的心理容许度,可能会把自己的精力、智力投入到其他的事务中。西西的内心对整洁却有很高的要求,任何事情都需要按部就班,井井有条。

  整洁当然是被主流文化标定的好标准,但一个人那么在意整洁,家里不能容忍一丝差乱,可能整洁就不是一种习惯而是一种不能识别的焦虑。作为习惯,看到不干不净的环境就像上了发条,精力十足,不把它变得一干二净誓不罢休。整理环境像整理心情,虽然有些累了,心里却是轻松高兴的。如果是潜藏的焦虑,烦乱的内心无意识地需要洁净的环境来舒缓,一点点的脏、乱、差都会给自己添堵,慢慢地对整洁就有了心理依赖。对家庭而言,整洁与舒适不能完全划等号,适度的整洁提高舒适度,过度的整洁就没有舒适可言。我就不愿意到太爱整洁的朋友家串门,那种整洁让你心生畏惧。

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