婚姻学堂我的初恋算是以失败告终了。这种打击对我心灵的摧残和伤害，旁人是无法完全体会得到的，好长好长的一段时间里，我都无法从失恋的那种无比黑暗的痛苦中摆脱开来。
我身边的同事和朋友多多少少知道了我的一些事情，一些结了婚的同事和朋友，开始热心地替我张罗起对象来。她们给我介绍男朋友的时候，我一般都抱着无所谓的态度，见也可以，不见也可以。我最爱的人已经不爱我了，不就是嫁人吗？嫁给哪个男人不是嫁呢？
在介绍人的安排下，我和我现在的老公见面了。他也是一位中学老师，教物理，60后人，比我大了整整十岁。相亲的时候，他不修边幅，寡言少语，看上去有点苍老，穿着像个老农民一样土气。但鬼使神差之下，我对明显有点木讷的他竟一点反感也没有，我们在一起吃了一顿饭后，就把恋人的关系明确了下来。唉，现在想来，当时受失恋的沉重打击，我的内心已经完全起了嬗变，有点报复性地想把自己随便嫁掉算了。
我和我老公的关系进展神速，交往不久后的一天，在他的家里，在他老屋那张老木床上，我就把自己草率地交给了他。他虽然已经三十来岁，但一点经验也没有，又很性急，三下两下就完了。他不好意思地和我讲，我是他的第一个女人，他生性内向，又很木讷，在我之前，连女孩子的手都没有牵过。我能看上他，是他的福气，他会对我负责任的。他一句负责任的话，让我一下子全盘崩溃，我抱着他哭，不停地哭，哭得几乎要晕死过去。
但是，如果你要问我，我的初夜的感觉如何？我是说不出的，有些人说会很痛，但我痛了吗？我好像没痛！有些人说很享受，但我欢愉了吗？我好像也没有。我对我的初夜，除了那一场痛哭，几乎一点印象也没有了。我的记忆一片空白，美好的初夜，重要初夜，并没有像我想象中那样五彩斑斓，充满着浪漫和传奇！就在一种草率和无奈中，我快速完成了一个女孩向一个女人的角色变换。
后来，我和他就结婚了；再后来，我们又有了一个女儿。女儿很可爱，是个调皮蛋，在家里闹翻了天。可他的性格，却好像并没有丝毫改变。在学校，他是一个板着脸上课的老师，惜字如金，生活多说半个字给学生听；在家里沉着个脸，长时间沉默不语，不到万不得已，不会和家里人多说半句话。
他也不懂得任何浪漫，在我嫁给他这十年里，他没有送过我一朵花，没有给我买过一件衣服或一个小小的礼物，没有陪我好好度过任何一个生日。说到生日，我就来气，就算我提前几天告诉他我要生日了，他也不会记得，也不会想到要如何表示表示。他也不是小气，他只是天生没有情趣和不懂浪漫，他的钱他的工资，全是交给我管的，我怎么样开支，他根本就不会过问。
我知道，江山易改，本性难移，他是这么个性格，我既然嫁了他，我也就认了，只要他还能承担起作为一个丈夫的义务和责任。但结婚三年之后，我的这个愿望，也慢慢变成了奢望。唉，提到这个问题，我真是难以启齿啊！
结婚的头两三年，作为男人，他表现还好。我也不是那种欲望特别强烈的女人，他一周来一两次，虽然他一切从简，免去了所有繁文缛节，一来就直奔主题，我也可以凑合着过。可突然有一天，我发现事情的发展，根本就不是我想象的这么回事了。
首先是他从一周两次改成一周一次，慢慢改成了两周一次，再然后就是一月一次，最后连一月一次都没有了。他明显在躲着我，如同他身上藏着一个难得的珍宝，我要是不开口，他就绝不会主动给我看一眼一样。
刚开始，我忍着，不好意思开口问他要；后来我实在忍不住了，就主动问他去要。他给是给了，可给得扭扭捏捏，给得极不情愿，就好像我是一个问他要零用钱的小孩，他首先拿出了一个拾块的，后来想想不合适，又拿回去，给了我一个一块的，再想想又不心甘，又拿回去，给了我一个一分的，可给了一个一分的他还是觉得亏，于是就对我大动肝火，大发脾气。
真的，我和我老公后来的夫妻生活，我就像那个因为拿了他一分钱而被他骂得灰头土脸的孩子一样。每次只要我主动要求一次，事后他都会大发脾气，我们都要大闹一场。有好几次，我半夜三更一个人冲出屋去，在冷冷的大街上如孤魂野鬼一样游走。但如果我不问他要的话，他一切还算表现得平静和温和，对我和家里人的态度还算一切都好。
你问他为什么会这样？你问他是不是在外面有别的女人？或者是年纪大了身体有病？这个问题我在心里也问过，我也仔细查找过原因。我敢保证，我调查的结果证明，他到目前为止，绝对只经历过我这样一个女人。他也没病，虽然他没有情趣，但做的时候，还是能抵挡一下的。
他只是心里不想要，一点也不想要。他是这样，他的哥哥也是这样。我问过我的亲嫂子，他说他哥哥也是这么一个人，他也好多年没要了。前不久我的嫂子，因一场意外去世了，她解脱了，只有我，还在一如继往地遭罪。
因为每次要了后他老发脾气，老烦躁不安，慢慢地，我也不再开口向他要了。我就是憋死，我也不会向这个木头男人要了。我不知道这样的日子，我还能支撑多久？如果不是因为有一个可爱的孩子。
木讷的老公啊，你到底还是不是男人？你到底懂不懂爱？！
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