作者：依依 幸知情感爱神会员
异地坚守七年，婚姻终输给了出轨
我想从一个大家耳熟能详的故事说起。从前，印度有一位国王，他养了许多大象。有一天，他正坐在大象身上游玩，忽然看见一群瞎子在路旁歇息，便命令他们走过来，问他们：“你们知道大象是什么样子吗？”瞎子们都表示不知道。国王笑道：“你们亲自用手摸一摸吧，然后向我报告。”瞎子们赶紧围着大象摸起来。过了一会儿，他们开始向国王报告。摸到象耳朵的瞎子说：“大象同簸箕一样”，摸到象腿的瞎子说：“大象和柱子一样”，摸到象背的瞎子说：“大象好似一张床”，摸到象尾的瞎子说：“大象好似绳子”。国王听了哈哈大笑起来，原来他们把自己摸到的某一个部分误认为是全体。
这是在我硕士毕业典礼上，院长给我们讲的一个故事，这个故事的名字就是大家熟知的盲人摸象。
那一年，我29岁，已婚，没有孩子，跟老公异地七年。三年的MBA研究生生涯只是为了能够获得一个硕士文凭，然后去老公的城市去攻读博士。三年前，他曾告诉我一切都打点好了，只等我硕士毕业之后，我们便可以团聚在一个城市。然而，我万万没有想到的剧情却发生在了我的身上。是的，他出轨了。出轨的那个女孩比我年轻，比我家境好，学历也比我高。
我无法去形容那段时间我是怎么过来的，印象中我每天早上五点就会醒来，然后瞪大眼睛一直流泪到天亮。我几乎不怎么跟人说话，我所有的交流就是通过在微信上找一些不认识的人聊天，抱怨，诉苦，因为只有在那个虚拟的世界里我才觉得自己是安全的。我曾站在闹市的中间，突然发现我的世界一片寂静，我能看见我身边的车水马龙，他们都像是一张张移动的照片，我能看到他们的嘴巴一张一合，却听不见任何的声音。我也曾无数次的抱怨老天的不公平，从22到29岁，我把自己最青春的时光全都给了他。七年的异地，我独守空房，默默的等待着有一天我们能够像一对正常的夫妻一样，在同一个城市过着平凡的生活。可是现实却给我了猛烈的一击，我猝不及防，血流成河。
试离婚，让我不再害怕一个人的生活
我们常说一句话，置之死地而后生。我想我大概就是这样吧，当你痛到无法忍受的时候，再懒的家伙也会去寻找出路。我当时选择了去做心理咨询，当时做咨询的频繁程度几乎达到了一星期一次。每次咨询完我心里都会好过一点，可是过几天那些负面情绪又翻江倒海的涌过来，我觉得我根本无力自救，在溺水身亡的边缘，我绝望地抓着心理咨询这样一根救命稻草，我不知道它到底有没有用，但是我知道，靠我自己我是撑不下去了。
后来的事实证明，那时的心理咨询确实救了我的命。我第一次接触到幸知在线女性独立和情感自立这样一些名词时，当时的我也非常不明白，如果女人什么都要靠自己，那要男人有什么用。可是那时的我，确实也没有男人可以依靠，因为他不仅不再给我打电话，甚至在冬至日我发短信祝他节日快乐的时候，他只恶狠狠的回了我一句：不要骚扰我，我的一切不幸都拜你所赐。
我终于明白，除了放弃对他的所有期待，让自己尽快走出那段感情的阴霾，我别无选择。于是，我选择了一种生活状态叫做“试离婚”。顾名思义，就是假装自己离婚了，试试看到底能不能接受和过好自己的生活。我不是怕吗，不是难过吗，因为我对未来有了太多的不确定，那我先试试，假设我离婚了，我将会过上什么样的生活，而这样的生活到底是不是跟想象中一样那么可怕。从那时起，我彻底放弃了对他的期待，你怎么可能再去期待一个跟你离婚了的男人给你任何关心和帮助呢？
试离婚的一大好处就是你不用去承担太多外界给你的压力，毕竟你还没有真的离婚，这时的你，可以更多地去关注自己内心的需要，倾听自己内心的声音。我给了自己大概三个月的时间，事实证明，我比自己想象中要坚强。当我更多的去关注自己的时候，我所有的注意力都被收回，我每天绞尽脑汁去想的不再是他在干嘛，他还爱不爱我，失去他我该怎么办。我每天所思考的就是怎么过好我一个人的生活，如何竭尽全力地让自己开心快乐。而就在这时，我们的关系也出现了一些微妙的变化。他开始给我打电话，有的时候两三天打一个，但是一般说两句就挂，内容无非是：你在干嘛，哦，那好吧，你先做吧。一开始我会有失望，后来也就无所谓了。因为离婚了嘛，他还能打个电话已经是你赚到的了。当时的我，真的就是抱着这种心态过来的。
可能我写到这里大家就会猜想，你们的感情后来是不是就修复了，你们是不是去了一个城市，幸福的生活在一起了。很可惜，没有。我们最后还是离婚了，离婚是我提出来的，只是这个时候的离婚已经跟出轨不出轨关系不大了。我觉得那并不是我想要的一段感情，他逃避型的人格，跟我这样一个敏感的性格真的不太合适，我们对彼此也都没有太大的需求了。
感谢离婚，让我学会用全新的眼光打量世界
成长后的我，开始用一种新的视角来看待我们的婚姻和出轨这件大事。我想到了毕业典礼上那个盲人摸象的故事。也许我一直都在扮演的就是那个可笑的盲人的角色，因为自己眼界或者知识的狭隘，总是只能看到事情的局部，而我却又固执的认为这就是世界的全部。在我们看不见的地方和我们的思维无力去理解的空间里，也许还存在着一种对事情完全不同的解释，我们看不见，不代表它不存在。比如说出轨，我们都只会站在自己的角度上来分析问题，看到的只是自己受害者的身份认同，可是婚姻出现问题除非是某一方有本性上的极大缺陷，一般情况下都是双方合力造成的结果。
我当时一味地强调自己的付出和牺牲，却忽略了此前在我们的感情中，他所付出的努力。他从英国留学回来，放弃了北京上海更好的就业机会，来到了广东只是为了离我更近一点。他父亲重病，他日夜照顾夜不能寐，却在父亲身体好一点之后立刻赶过来看我。甚至曾经的某个夜晚，还只是情侣的我们打电话吵起来，我任性地提了分手，他居然在凌晨四点打的坐了2个小时的车过来找我，哭着求我不要分开。试问一下，如果不是出于爱，他怎么可能做到这些？可是又是什么改变了他？当他读博期间看着身边的同学全都出双入对的时候，当他一个人在法国留学却遭遇抢劫的时候，他曾经也多么渴望我能够出现在他的身边，给他鼓励，给他安慰，可是我没有，我甚至还不断要求他多来看我，跟他耍小性子，还一次又一次地提分手来博取他的关注。终于，他也累了。
离婚前我专程去北京听了一场蔡依林的演唱会，那是唯一一个我从初二开始喜欢到现在的明星。我听见她在那里安静地唱“我真的懂，你不是喜新厌旧，是我没有陪在你身边，当你寂寞时候”，我的眼泪唰地流了下来，所有的疑惑都解开了，所有的恨也都消失了。为什么要去恨，在我们最好的年华里，我们相互陪伴着走了一程，无所谓牺牲和付出，光是这些美好的回忆就足够感恩了。不是每个人都有幸遇到一个懂你的人，即使我们最后没有缘分走下去，我们也不能就因此否定了全部。一个人当他说爱你的时候，只要你相信，他就是爱你的，而当他说不爱的时候，他也就是真的不爱了。
在很多人看来我很不幸，一个30岁的女人，离过婚，连个孩子都没有，至今也没有一段稳定的感情。可是，对于这样一段看似失败的感情经历我充满感激，我曾经以为我会死掉，可是我不仅活了下来，还学会了用全新的眼光来打量这个世界。我依然有很多不快乐的时光，生活也不断地给我提出新的课题，可是我不再害怕，也不再抱怨，因为我知道，在某个我看不见的角落，一定有一个合理的解释，为什么我一定要去经历这些，我看不见，不代表它不存在。
三个月前，我遇到了一个新男友，我们被互相吸引，他也离婚过，还有一个五岁的孩子。第一次我去他家，他的孩子对我充满了排斥，觉得哪里冒出来一个阿姨跟他抢爸爸。我当时很难过，可是我明白，他其实反感的并不是我这个人，而是我这种身份。他因为爱爸爸怕失去爸爸，才会对我有敌意，而他也不过只是一个五岁的孩子而已。在我们一次激烈的争吵后，我提出了分手，他说希望能冷静一下，然后直接回了老家整整半个月不再联系。我当时整个人都愤怒了，觉得你怎么可以遇到事情就逃避，并且在中国最重要的传统节日春节的时候，居然连一条祝福的短信都没有。可是我明白在我看不见的地方，可能还有另外一种解释，他的逃避只是因为他无法接受失去我的痛苦，他不联系是害怕我再次跟他提出分手，他的这些行为也许不是因为不爱，恰恰是因为爱啊。
我不知道我是否会跟他继续走下去，也不知道我幸福的终点到底在何方，可是因为有了这种全新的认识，我开始用一颗包容的感恩的心，去看待周围的一切。当我怀疑自己的能力的时候，我明白在我看不见的地方还有我未被发掘的潜力，我没看见不代表它不存在；当我因为跟朋友争论生气的时候，我明白在我看不见的地方，也许存在另外一个解释，她们并不是有意于我为敌，只是我们的人生经历不同，对很多的事情看法也就不同；当我被对手暗算比赛失利的时候，我明白在我看不见的地方，也许她有她的苦衷，这个比赛也许对她尤其重要，所以她才费尽心思的想要得到它。我看不到，不代表它不存在。
一个人真正的成长应该是从包容开始的，人人都有他的难处。在你迷茫的时候，在你痛苦的时候，记得想一想那个盲人摸象的故事，然后告诉自己，亲爱的，你所看到的并不是全部，你没看到，不代表它不存在。
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